翻开书的时候，既然觉得那些文字异常刺眼。
      似乎是好久好久，都没有看过这样脆弱敏感的文字了。再次相遇，仿若隔世。我以为这样的柔美可以将我带回到原来的自己，那个单纯地想很多，单纯地感伤，单纯地“为赋新词强说愁”的孩子。
      可是马上就清楚的意识到，我再也回不去了。从离开他们的那天起。
      时间的流驶像高速上奔驰的车一样令人惶惑不安，像流星划过天际那般令人悲伤心痛。
      我已经十九岁了。我的那朵花还没来得及绽放，就已经凋谢了。
      生日的那天我叫了思仔和成成一起吃饭。旧交和新知，都是我用灵魂来珍惜的朋友。他们都会写很美很美的文字，美得令人心驰神往。很感谢他们都没有矫情地说一句“生日快乐”，或许是我们彼此都了解，这四个字已不再是祝福，而是会让人伤心到滴血的厉刃。
   

      我们都感叹，居然已经十九岁了。心里猛然一震，笑容中满是无奈的苦涩。

      看到思仔送的“作文选”，突然就有些害怕，那些呻吟着的拥有优美词藻的文字啊，总是刺痛人心。
      “我看到你很喜欢看萌芽啊，所以就买了。”
      “嗯，那时年轻时候做的事了。”

 

      我还是由衷地喜欢这份礼物的。思仔毕竟是能了解我的朋友，她总是送给我称心的东西。
      只是，确实很久没有看《萌芽》了。
      那篇干净唯美的《生如夏花》很容易便触碰到了我的脆弱，即使我已经开始无意识地抵触词藻的堆砌，却还是忍不住流泪了。不是为文字本身，而是为我，逝去的年华。

 

      我问曦，春天里人是不是比较脆弱啊？
      春天出生的孩子在春天会比较脆弱吧，我就会在夏天脆弱一些……其实不是啦，春天是会让人脆弱的。曦曦这么回答。她有着和我一样的敏感。
      春天是个脆弱的季节。
      不是因为我出生在春天而与其他人不同。所以就算莫名其妙地流眼泪也应该有人理解吧。
      可是我的眼泪和忧伤在春天就像雨水一样频繁呢！
      教室里吹来的柔柔的晚风，和着MP3里再平常不过的歌曲，我就向伤感投降了；
      休斯中佐那么迅速地就离去了，他的引以为傲的可爱女儿扯着妈妈的裙子说，不要埋爸爸，爸爸还有很多工作要做呢！不要埋爸爸啊！她带着哭腔。我的眼泪就决堤了。
      诸如此类。
      别人的言语，朋友的在乎，短信的内容，都是严重影响我的因素。常常会因为想着某个人，某件事，心就隐隐作痛。幸福的刺痛、美好的刺痛、失望的刺痛、伤心的刺痛……一下一下的疼痛，明显而真实，我都微笑地承受着。

 

      我是春天里的孩子，对于春天的记忆总是会比较清晰。
      从十六岁开始，我的春天就都在忧伤中度过了。也因此我的生日就在忧伤中度过了。总是会为生日这天的不顺而郁郁寡欢，因为固执地认为，至少这一天，我要是上帝。这种事情当然不可能，于是我固执地郁闷，固执地长不大。
      十六岁是，十九岁，依然是。
      似乎找到可怜的共通点了。
      疼痛，能让人清醒。记得这种疼痛，就能清楚地知道，我再也回不去了。时间的洪流淹没了彼此的简单和幼稚。朋友们离开了，我也，苍老了。
      二零零六年的春天，我已经这么大了。