前两天和妈妈QQ的时候，她说，我本来是想给你打电话的，但是怕你嫌我烦。

     一阵心酸。

     亲爱的妈妈啊，我怎么可能嫌你烦。即使我再怎么嫌我自己烦，也不可能嫌你烦！

     妈妈这么说，让我觉得内疚又伤心。我实在是太不懂事，顽劣任性到自己都狠自己。因为学校网络极破，每次和妈妈视频语音聊天都很不流畅，半天听不到一句完整的话让我心急又郁闷，脾气不好的我那个时候的态度可想而知，我是烦网络啊，怎么会让妈妈觉得我是在烦她？

     其实妈妈也是个孩子。我小的时候，她给了我无微不至的照顾和她所能给的最好的物质条件，她从来不像别的母亲一样逼着我学这学那，在零用钱上也给与我充分的信任，她不会把我关在屋子里给我布置一大堆的家庭作业，也不会每天都逼着我学习，甚至在小学高年级抄写狂多还有好几篇作文的压榨年代，妈妈会叮嘱我一定要早点睡觉。我的童年就像父辈的童年一样，纯粹快乐没有压力，这些美好的回忆都是爸爸妈妈给我的。

     我的脾气和爸爸一样倔，每次和妈妈冷战，总是妈妈先打破局面。有一次爸爸加班回来对我说，你怎么把妈妈气哭了，快去给她道个歉。我没想到我是如此不孝，但我仍然拧在那儿没有行动，最后仍然是妈妈，她走进我的房间问我，要不要喝牛奶。我没有像亲情剧那样冲过去抱着她，只是笑着说“好啊”。我是不是真的很过分很讨厌。

     后来我想，难不成妈妈每次和我冷战都要进房啜泣一番？其实妈妈没有拿起鸡毛掸子打我而是和我冷战，我就应该想到妈妈是很柔弱很细腻的了，可是我还是惹妈妈生气，并且还让妈妈来迁就我。我是不是真的是个很坏很坏的女儿？

     想起过往的种种，难怪妈妈会以为我会烦她了。

     其实妈妈真的是个孩子。

     现在我长大了在外面读书，生活费上妈妈还是给我极大的信任，从来不过问我的花费。我每次回家，妈妈都会显得格外高兴。现在的我块头要比妈妈大出许多了，每次回家她总是要和我疯玩几次，我可以轻松地抱起她或者抓着她的手咯吱她，妈妈叫着笑着，声音纯真的真像小孩子一般。妈妈是姥姥的女儿，可是姥姥的身体不好需要妈妈的照顾，妈妈不能对着姥姥撒娇了，有时候甚至会对着我小小的娇气一把，我不觉得有什么不妥，是该我给妈妈一些爱的时候了，或许这是我们母女联络感情的一种方式。

     其实每个人心里都住着一个孩子。哈林的歌如是唱的，我也一直相信。无论哪个年龄段，人们总会找到合适的人表现其孩子的一面，我和爸爸是妈妈的这种人，我感到很荣幸。

     我原来不知道我离开妈妈身边会让妈妈伤心。我大一寒假回家的时候，爸爸笑着跟我说，你看你妈妈多没用，送了你回来第二天早上刚起床她就哭着跟我说，我想女儿了。当时我是笑了，其实我想哭。谁也不可以说我妈妈没用，爸爸也不行哦。后来爸爸还跟我说，每次我返校，妈妈都要难过一阵。这次回去，妈妈突然跟我说，女儿是妈妈的小棉袄。回来后，妈妈也QQ跟我说，你走了我好想你呢，你想不想我啊。

     想啊，怎么可能不想。我是妈妈的女儿，当然和妈妈一样。

     当离开之后，才发现原来是多么多么爱。我一定要好好对妈妈，也好好对爸爸，让他们感受到我对他们的爱也很深很深。

 

     呀呀个呸的，我好没用，眼睛好酸写不下去了。

     明天是母亲节，现在这里祝妈妈节日快乐！我会打电话的，这是我能做的。

 

（因为不想妈妈看到所以写在这里，原来妈妈也会进我的Q-ZONE……好危险。）

 

 

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     终于知道我是多么无知，也终于知道，可可西里的工作者们是多么伟大多么英雄。

     可可西里，我一直以来认为的极为好听的名字。第一次听到的时候，曾以为这块土地和它的名字一样，美丽富饶平和安宁与世无争。或许他应该和“香格里拉”一样，神秘令人向往。然而它终究只是一片荒芜，之后再听到“可可西里”，它就和藏羚羊紧紧联系在一起。保护区、盗猎者、藏羚羊、可可西里。只是无知如我，一直没有想到这样的可可西里埋葬了多少眼泪和生命。

     昨天上课的时候老师让我们看一个专访。我想她的本意是让我们看专访的形式，但是我记住的，只有那一个个拗口的名字和一句句震撼人心的话。

     每个月260元的工资还常常一年一年的拖欠着，他们也怎么维持生计？靳炎祖为了让队员们及其家属解决温饱问题，不得不去黑市卖掉了一些缴获的藏羚羊皮，因此被判两年缓刑。但是那些善良的人们，那些有着坚定意志的人们，他们还是毅然决然的奋斗在可可西里，为了保护藏羚羊和无良的盗猎者周旋。从当初的一片荒芜到现在的藏羚羊保护区，他们用他们的鲜血逐渐了一块神圣的绿洲。靳炎祖说，我做了这个错误的决定，但是为了兄弟们，我不后悔。（潸然泪下啊潸然泪下……）

     索南达杰被盗猎者枪杀了，扎巴多杰神秘自杀了。靳炎祖他们谈到这些的时候，都伤心得有些克制不住自己的眼泪。作为索南达杰的妹妹和扎巴多杰的妻子，我完全无法想象白玛要怎么活下去，可是当记者的镜头对着她的时候，她有着常人无法想象的平静和坚强，她只是静静地讲述，她能做的，也只有为哥哥和丈夫点燃蜡烛、转经。或许正是因为有了家人的理解和支持，保护区的工作者们才有了撑下去的巨大动力。

     可可西里堆满了藏羚羊的尸体，也堆满了保护者们执著的灵魂。令我触目惊心的数字有两个，一个是盗猎者们运送的藏羚羊皮大多以百为单位；另一个，则是在最后罗列献身在可可西里者的名单时，我看到了一个——“21岁”。

     年轻得让人心痛的生命，在那么恶劣的环境里因保护藏羚羊染病离去。青春正茂，很多事情都没经历过，甚至就这样死去，我也没能记住那一瞬间滚动而过的名字。

     靳炎祖说，当他目睹索南达杰的死亡时，曾想冲上去和那些人拼了，然而有人拉住了他并劝阻他说，你现在上去就是送死，你死了这件事就永远没人知道。眼泪啊……他们这些人，害怕的不是死亡，而是这样静悄悄地死得毫无意义。“不死几个人，上面是不会重视的。”这是他们在讨论保护工作时的谈话。一句话，中国自上而下的政策，多么悲哀。

     现在的“索南达杰保护站”，藏羚羊保护区，果真都是他们的生命换来的吗？我想自私的我永远无法明白，他们是为什么能在可可西里这么艰苦地奋斗，甚至献出自己的生命。死去的人不过留下一盒骨灰，活着的人还将继续工作在环境恶劣的可可西里。
     我看过在可可西里拍摄的照片，虽然大地有些贫瘠，但是天空却是无限美好，蓝天白云纯粹分明，我在九寨沟看到的天空也只极它的一半。或许那里是离天更近的地方吧，那里的人们也更加纯朴善良，并且虔诚。
     我不是个特别容易在看东西的时候流泪的人，在人群之中更甚，因此在教室里看什么的时候，即使感动，也常常自己化解眼泪。但是这次我却失去了这种能力。可可西里的英雄们，影响力是极其巨大的。

 

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     只要插上想象的翅膀，就能飞翔。

     这是看完“Bridge to Terabithia”之后的第一感受，亦是最深的感受。这是我在二月份它还未上映时就想看的影片，我喜欢“Terabithia”这个充满美好感觉的名字，一直以为它是一部温馨科幻的动画片。昨天看了20几分钟就发现自己是彻底错了，但是这样阴差阳错的期待我以为是值得的。Terabithia确实是一个仙境。

 

     这是一个男孩的故事。男孩名叫Jess，坚忍而内向，渴望却得不到父亲的温柔，循规蹈矩地在学校受欺负，唯一让他快乐的是他的画笔。日子本来平静，但有一天，一个叫Leslie的女孩的到来将他改变。

     Leslie是一个开朗聪明的孩子，胆子大得有些像男孩子。她带着Jess发现了一个无比美好的乐园，Leslie说，这是Terabithia王国。那本是一块平淡无奇的林地，但想象力丰富的Leslie将它变得妙趣横生，那里有Terabithia的臣民，有捣乱的恶魔，他们在那个空间有超能力，无坚不摧。那是属于Leslie和Jess两个人的乐土，没有烦恼他们就是主宰。Jess一天天变得开朗快乐起来，他们装饰着他们的根据地，Jess快乐地作画。

     我想，Leslie是上帝派去给Jess的美丽的天使，天使帮助Jess变成一个真正快乐的男孩。

     就在一切都变得好起来的时候，Leslie在通往Terabithia时不慎溺水死去了，就在Jess和美丽的音乐老师快乐地参观博物馆的那天。因为Jess健康地成长着了，上帝就将天使召回了么？这样未免过于残忍。我总以为美丽的Leslie会再度出现，但是残酷的导演太现实，每个人都在惋惜，Leslie却未再出现。

     伤痛渐渐愈合的Jess开始动手建造一座桥，一座通向Terabithia的桥，桥的那一边，是一个梦幻的国度和许多美好的回忆。桥建好的那一天，国王Jess带着公主妹妹接受臣民们的欢迎。

 

     影片到此结束。每个人都找到了自己的位置，片中也有许多情节比较残酷，但是成长就是这么残忍现实的。Leslie的死是最让人难以接受的，但是美丽的天使终归是要回到上帝身边的吧？这样想或许心里是要好受点。

     我不知道要将它归为什么类型的影片，若是儿童片的话，他一点都不梦幻美好甚至过于现实，但是每个成长中的男孩子都需要看看，它会教孩子们怎么坚强成熟起来。成长是一件痛苦的事，但是如果能插上想象的翅膀，世界会变得美好许多。

     “keep your mind wide open”，Leslie说。打开心扉，让你思维控制你的眼睛，唯心主义又有什么所谓？当你身处想象的世界，你就已经站在了天堂。

     Bridge to Terabithia，或许就是等待着你架构在脑海中的打开想象之门的桥。

     想象是一种不凡的能力，它很伟大。我是这么想的。

 

P.S.我总是不解为什么Jess的爸爸对他妹妹那么温柔，他却总得不到爸爸关爱的眼神。但当Jess的爸爸紧紧地抱住为Leslie伤心哭泣的Jess不住安慰的时候，我还是不可遏制地流泪了。这个男人，或许只是想自己的儿子尽快成长为一个真正的男人吧。

     总之这是一部很好的影片。

 

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     五一七天，最终还是回家窝着了。因为实在是不知道能在学校干什么，今天32℃，太阳灼人，武汉应该更是好不到哪里去，回来这一决定，貌似是有些对了。况且写MSN这种事，以学校的网速简直急得想撞豆腐。

     到是在家也不知道能找些什么乐子，作业是有的，单词也是需要背的，但我就是拖着，我这个毛病一直无法改掉，这一点倒是和在学校异曲同工…… -_-|||

     因为种种原因外加种种巧合而看到的木格子，让我燃起了玩游戏的欲望。因为她的博客里面ED6FC的截图实在是美丽啊，而且看上去情节很好的样子。在家的时候果然是比较奢侈，逛街的时候看到就毫不犹豫的买了下来。装好以后发现果然是个好东西，画面还挺不错的啊，情节丰富对话也挺有趣，最最帅的是音乐超好听！值！

     说起来真的是相当长的时间没有玩过游戏了，想起当初没上网时那段不停地玩各种各样游戏的日子，还有些怀念呢。ED6才开始玩不超过12小时，我就想着怎么作弊了，因为我觉得打怪物升级实在是一件很浪费时间的事情，打一次赚那么几点经验值，我现在才5级，一个不小心就牺牲了，这种状况实在是让人沮丧。我好像是不怎么适合玩RPG的，之前玩《天之痕》、《剑灵》什么的，没有一个是玩到结局了的，全都是因为打怪物打得我郁闷了。或许说事实上我就不是个玩游戏的料，网游是个烧钱又费时间的活儿，鉴于我是个铁公鸡，so...放弃；射击类的玩得比较紧张，so...放弃；体育类的游戏觉得用键盘控制太不爽了，干脆借鱼的PSP玩，so...放弃；RPG是我很乐意玩的，可是又讨厌打怪物，so...玩着玩着就放弃；经营类的算是能玩得比较得心应手的了，但是这类游戏好多都好幼稚，而且玩起来没完没了的让人发火，so...仍然放弃。

     老实说以我的智商也就能玩一玩经营类了，可是我还嫌弃它们，如此这般，我还有什么游戏能玩？天哪……！扳扳手指头算了算，我接触电脑这么久，玩得最长久的游戏要算是《大航海4》了，可是仍然没有玩到结束。玩游戏其实是个长久的活儿啊，没点耐性和毅力真是干不了，我就是个半途而废的主儿！

     这样下去不行，我这次是下定决心要把ED6玩完。不过很寒的是，我只能在家玩……躺在学校的本本的配置……实在是……背不起。倒，比我家这位5年半的元老级电脑还不经事儿，反应慢得我又要去撞豆腐了，只能用它处理处理文本浏览浏览网页，连PS都要慎用，哭啊。所以说，我是要下很大决心的：就算是心痒痒地等到暑假，我也要把它玩完！让历史，哦不是，让时间来见证吧！ -_-b

     游戏都玩不完，我是不是很失败？是啊。

     是啊，我就是属于那种又没学好又没玩好的人，没有特点没有特长，见识浅薄智商又不高。曾经以为自己一直在“两耳不闻窗外事”地读“圣贤书”，后来才发现一直以来都只是在浪费时间，别人在玩游戏的时候，我抱着书发呆；别人玩着玩着考上了名校的时候，我抱着成绩单发呆；我真怕到了别人乐呵呵的拿薪水的时候，我只能抱着饭碗发呆……

     记得陈天桥那家伙说过一句话：人生可以适当游戏，但不能游戏人生。（唉，他真是眼睁睁地看着人们往网游里砸钱和时间然后脸不变色心不跳的在这儿说体面话啊，他一个盛大抢了别人多少钱啊！我以为这和烟盒子上印的“吸烟有害健康”没差。）

     小时候以为这句话很有道理，现在有些不以为然。人生就是不应该去玩那些不知所谓的游戏，因为人生本就是一场游戏。玩家们自以为是上帝一般主宰着游戏角色的命运并沉浸其中享受无比，然而事实上是因为他们中的大多数人无法经营好自己的命运，故而借游戏角色过一过“成功”的瘾，可悲啊。我以为，如果人生能如游戏般轻松潇洒，那才是最高境界。

     目标目标~！世外高人是不好做的……我才不要往网游里面砸钱，经营好自己的人生才最重要不是吗？我只能说，我尽力吧。

 

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