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6/30/2009 曲终人散心难平 毕业是首离歌，曲终，人便散。
方才知道，“后会有期”当真是句流传许多年的客套话。
离开的时候落得轻快，没有离别的车站，没有眼泪。说一声“我走了”，就像之前的许多个假期一样不带任何悲戚，唯一的不同可能就是难得地赚了两个拥抱。
如此地后知后觉。
我们都一样。
于是，
开始记得ZJ说，后会有期；
开始记得帆帆再三叮咛，换了号码一定要告诉我；
开始记得CC说，我还想着说去送你的呢；
开始记得男人说，28号，把你们都送走了，我就走了；
开始记得他说，会再见的。
然后，毫无征兆地开始低落。
终究还是有感情的动物，不管对毁了我们四年的地方有多少抱怨，对这个地方的人，却是产生了那样的依恋。
也许都是内敛的人，一直平平淡淡的不过多地流露自己的感情，就以为是顶好的平安喜乐。直到这一刻，毕业了，分开了，知道很难再见了，郁闷上升到了极致，感伤便开始汹涌泛滥。
所以不曾料到，他竟然会说“分别的时候才知道原来是这么不舍得”；CC竟然会说“心里空落落的”；ZJ竟然会看到一串钥匙就郁闷了……
听到最频繁的词——别说了，不说了，难受，郁闷。
敏感时期的敏感话题，不宜多说。
这段时间每天做梦都会梦到同一个人，持续了至少一周。
其实是一群人一群人地梦到，其他人都会交替出现，唯有那一个，每天都会梦到。
基本上每次都是我们聚在一起的场景。
是不是潜意识里不愿意放下，所以才会晚晚发梦。
想他们想得伤感，想那一个却想得难过。
是如何，会到了一个“因你开心因你恼”的地步。看到那些文字，会觉得隐隐生疼，却没有立场说什么做什么。
说多错多。生生让自己暗暗低到尘埃里。
986公里的无能为力，你永远也不会知道。
造就了我四年中最最重要的两个月的人和事，不会忘记。
开心也罢，难过也罢，感谢你们陪着我共同度过。
很多话被打碎了掉落在心里，提到喉口的时候竟然失语。
便是如此吧，是该断在一个恰到好处的地方。
最欢喜不过，最完满不过。
請勿轉載童話的落葉Café 3/12/2009 『お帰り』 “お帰りなさい”。
 语法、构成、典故，这些我全然不知，但对于知道的句子不消十个手指就能数完的我来说，这确实是我认为最美的一句日语。这是让我对日文产生好感的一句话，它让我觉得那么温暖。它让我产生了一种“只要想到这句话就能流下幸福眼泪”的感觉。
我从来不是一个理性的人，所以对这句话有了如此感性的认知，我也是死不悔改的。
一直觉得日语是一门硬邦邦的语言，发音那么用力，似乎没有感情可言。但是一句句“お帰り”，让我的心渐渐变得软踏踏地一点力气都不剩。
或许跟这句话本身无关，主要还是因为DGM。看这部动漫不知道被温暖感动了多少次，有着童年阴影的李娜丽温柔地说“お帰り”；不应该拥有感情的拉比真诚微笑着说“お帰り”；腹黑到一定程度的亚连纯洁地说“お帰り”；还有那个将“お帰り”发扬光大的考姆伊，平时神经质惯了，当他一本正经地张开双手，微笑着对妹妹说“お帰り”的时候，马上就被催泪了。还有科学班那些可爱的人们，那么多人一起说出这句话的时候，真是强大的温暖感。
或许，果真还是跟这句话本身有关的。虽然动漫作品会由于声优和虚拟形象的原因使这句话更加戏剧化，但我宁愿相信，的确是这句话本身有那样的魔力。
お、か、え、り，四个音组成的一句话，里面却蕴含了远远超过四个音的感情。家人在外时的期盼，家人回来时的欣喜，那些担心、高兴、关怀和满满的爱，全都在这一刻通过这句话表现出来，怎能不让人心生温暖。
想象着晚饭的点从门外传来大雄那憨厚的爸爸的“ただいま”，大雄妈妈马上迎到门口笑着说“お帰り”，大雄和哆啦A梦则跟着出来附和着“お帰り”，想想哆啦A梦那大大的笑脸，伴着黄昏的夕阳，一家人的其乐融融。我不记得这个场景我是否在漫画里看过，但脑海中的画面绝对被勾勒得清晰无比。即时是看上去很凶的大雄妈妈，在说这句话的时候也一定是虔诚而欣喜的，一定。
想起夏囧囧强推的《交响情人梦》电视剧版。野田惠回老家的时候，我清楚地听到她妈妈说了声“お帰りなさい”，没有DGM里面那些人激情洋溢的语气，声音不大甚至很快被其他家人的欢迎声盖过了，但我却清清楚楚地听到了，并且被它的朴实所感动。
我想确实是如此吧，这句话不需要太做作，不需要说得多么惊天动地，只需要发自内心的吐出来，不管多么随意，说话人内心的情感，都可以被淋漓尽致地表达。
看完《美女か野獣》之后很不甘心一直到最终还在暧昧的一对。真希望在我们看不到的某一天，女强人鹰宫真在看到门外这样的永濑洋海时，也能说一句：“お帰り”，那一定是别样的温暖。
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11/12/2008 他不会让我们麻木 Hudson的表白一如Chandler的求婚那样感人。
我想如果不是因为Matthew Perry，我永远也不会注意到这样一部电影。2007年，这个男人发福了，变老了，并且还在饰演一个人格解体的病人，但是一如既往的，他值得被爱。
不知道从什么时候开始产生了对Chandler近乎盲目的喜欢——这个在前几季里几乎被我忽略，甚至在剧中常常被另外五个忽略的人。
第一次看Matthew演电影，我看过的他塑造的第二个角色，Hudson，与Chandler截然不同的人。这样的性格，他依然信手拈来。
Hudson和Chandler一样有童年阴影，但与Chandler用幽默保护自己的方式不同，Hudson的方法是远离人群。他孤独、抑郁、不善交际、容易紧张，他觉得这个世界不能让他产生真实感，一切都让他焦虑，一切都让他麻木。他是那么需要被安抚被保护。
每个孩子都需要母亲的爱护，Hudson却在童年的时候就被母亲赶了出来；他爱、甚至是崇拜他的哥哥，可是哥哥总是用“我很忙”的借口打发他；只有爸爸像个亲人一般对待他，梦魇之后他甚至会害怕得像个孩子一样跑到爸爸的床边寻求庇护。于是他最害怕的事就是爸爸死去，然而就在他的害怕中，他的爸爸去世了。
当Hudson在葬礼之后不可抑制地质问母亲的时候，我看到他眼里噙着的泪水。那一刻，我觉得Hudson并不是对一切都麻木，他只是脆弱，只是需要被爱。
幸好还有一个女孩能让Hudson感觉到这个世界还有一丝真实。Sara想要的幸福那么简单，可是Hudson的偷窃癖让她失望。
幸好这个叫Sara的女孩能够唤醒Hudson的神智。他的病并没有多少好转，但他学会了争取爱情，为了一个他真正爱的女孩。
当Hudson在音像店对着Sara表白的时候，我觉得时空错乱了，泪水一涌而出。一瞬间，我分不清眼前的是Hudson还是Chandler——同样真诚却迷人的眼神，同样平实却美丽得像诗一样的话语，他娓娓道出，温馨而感人。我喜欢那一幕，并且相信不论是Sara还是Monica，那一刻她们一定觉得自己是世界上最幸福的女人。
Hudson并不是一个异类，某种程度上他就是生活中的我们自己。时而封闭，时而压抑，时而麻木。我们或许还没极端到人格解体的程度，但常常有各种各样的经历和压力都让我们处在崩溃边缘。但是，总有一个人能唤醒我们，不是吗？
我惊异于Matthew的演技，就算是短短的一个半小时也能让一个人物如此丰满。一个演员一生中能塑造哪怕只有一个令人印象深刻的角色是不是就够了？至少我是这么想。由于Hudson是Matthew，所以总是让我想起Chandler，但是因为Matthew的出色，Hudson就是Hudson，你会很自然地把Hudson和Chandler拿来比较，但你也能清楚地意识到他们是两个不同的个体，完全不会混淆。所以一个令人印象深刻的角色对于一个好演员来说绝对不会称为限制他戏路的桎梏。
由于角色性格的关系，Matthew的Hudson几乎没有笑过，但是我仍然不会忘记Chandler的笑容是多么迷人。
附：
“I just want you to know that if you lost all your limbs we would still be together forever. And when I said your name, it would always sound safe. I'm not sure about the perfume and the cologne thing but I could try I mean I could pick some. I would always try to make you smile when you are tired, I know you really think it's hard to do but I think I could do that. And you'd never have to be scared to tell me anything. And if you like the shirt, I wouldn't take it off for a month. And I would more than willing to paint your grandmother's toenails so your grandfather doesn't have to do it anymore. You don't have to save me, sara, but I am going to love you for the rest of my life, so things would be a lot better for me if you were around.” ——by Hudson
“I thought that it mattered what I said or where I said it, then I realized the only thing that mattered is that you. You make me happier than I ever thought I could be. And if you let me, I'll spend the rest of my life trying to make you feel the same way. Monica,will you marry me?” ——by Chandler 請勿轉載童話的落葉Café
8/6/2008 夏天的日子 我听到炎炎夏日里，知了的叫声。
一个人搭个车并走了半晌的路去青山区采访。这是一个未知的区域，我原以为这里全是工房的噪声和工业垃圾的污秽。岂料，我走过的地方是难得的宁静。
路过一个小区的时候，我突然哭了。
并不高的楼房有些许岁月的痕迹，但却丝毫没有陈旧之感，整洁而朴实。绿色植物与灰白外墙交相辉映，爬山虎肆意自得地生长着；老者搬条长椅躺在院子里休息；奶奶妈妈们坐在一起，一边带孩子一边聊天。怡然自得。
“且陶陶乐尽天真。对一张琴，一壶酒，一溪云。”
我知道，这是我理想的生活环境，在年华老去之后。
我记得，这是我的童年。但我怎么也记不起这样的环境出现在我童年的哪个阶段、在哪里。那么熟悉，却无论如何也想不起。
只记得夏日的正午，我是伴着蝉鸣入睡，奶奶在身旁为我打着蒲扇；或者姥爷在我睡醒之后递来一支冰棍。那个时候没有空调没有电扇似乎也不觉得热。
不管是在奶奶家还是在自己家，只要打开北面的窗户我就能碰到窗外的树叶。我总想着，等我在长大一点，就可以抓到更多的树叶了。现在，树没了。我的胳膊比那时长长不少，可任凭我再怎么伸出手去，也碰不到一片树叶了。
我想起了姥爷。他常常在阳台上望着放学回家的我，给我念很多绕口令和歇后语，还有一些有趣的小段子。可是在某个炽热的夏天，姥爷没了。我已长大，意识到姥爷的小段子里蕴含了许多人生哲理，我想学，却再也没有办法听他讲话，也没法孝敬他。
我所看到的青山区悠闲平静，人们和善热情，全然没有印象中武汉人的戾气。建设一路比想象中长，好像没有尽头，我沿着它一直走一直走，寻找我的目的地。问到的每一个人都耐心地给我指路，在武汉这块土地上，这样的待遇让我受宠若惊。
将近三个小时，一直步行。烈日灼烧，我一直走一直走。
我看到了小区内的绿树成荫，听到人们的交谈，闻到各家各户飘来的饭菜香味……
我一直走一直走。我知道，我的记忆总是和夏天有关。
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2/26/2007 Life is... 从黎明到夜半。
忘了从哪里看到的这张图，这种风格很喜欢于是保存下来。
一个人的一生。如斯。好短暂。小小的四幅图就足以描述了。从摇篮到坟墓的过程，人类就是这么悲哀。
所以，我要好好珍惜。好好珍惜我的日子，让这四幅图中间的部分精彩一些。
2007了，时间好快好快。话说，20岁不秀，则永不再秀。不禁冷战一记。这一个月，我要好好珍惜。有很多事我都可以做，生命就是个尝试的过程。酸甜苦辣自己试过了，才能成为宝藏。
所以我要好好珍惜我的日子，好好珍惜这一个月。因为我就快没有teen-age了……555555~
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1/11/2007 所谓大学生 真正去体验，才知道大学生是什么样儿。原来这一年多以来，我都在扮演一个不谙世事的高中生的角色。
所以说买票这事儿给我很多感触。
第一次自己去排队买回家的火车票。之前都是同学帮着买的，虽然知道人多为患，但是我当然不知道他们有着怎样的艰辛。十一去北京时是我自己第一次去买票，当时约莫等了十五个人的样子，自觉已经相当挤了，却不料这人数远不及高峰期的十一。一月九日，是我第一次自己排队买回家的火车票。
于是感受到，回家的路怎么这么长这么累。
我是大约7:30到的城建的售票点，当时队伍已经弯弯曲曲排了很长，售票尚未开始。可见的确是有6:00就来排队的可能性，而我是在听说票极其难买之后一天才去的，不知道这之前还有几天这样的状况。
天气不错，冬日的阳光已然斜斜地射下来，虽然每个人都呼出浓浓的雾气，但毕竟不像寒风凛冽的日子那么难过。站在我前面的是两队结伴前来的男生，一队是有两个人站在队伍里，另外两人从旁边的小店端来了四碗热腾腾的热干面，四个人边说话边拌着面吃，仿佛这也是一种享受；另外正在我当前的是三个男生，他们轮着班排，一个排着，另外两个就去前方巡视一下或者自己走走，活动一下筋骨也好抵御严寒。
可怜我失策，开始并不着急，待到人家都买好票了我只得自己来排。那般光景，也只能自己傻站着，没有一个说话的人，也不敢走去买点早点吃。向后一望，我身后已经又排了我前面那个数的人，好不壮观。
收到赵爷的短信说鲁巷的人比较少，问清具体位置之后即乘车前往。买了票的孩子就是安逸，赵爷彼刻已经在寝室里看电影了。在能上网的寝室里下载电影看，自然也是消费不起电影院的穷学生自我消遣的一条好途径，彼时当然不会正义凛然地说什么打击盗版了。我离开城建的售票点时，队伍已经快要排到街口了。时间是7:50。
鲁巷的售票点设在二楼，一楼的建设银行正在装修，临时营业点也在二楼，后来排到二楼看，除了大玻璃隔着的银行人员工作区域，总共也就20个平方左右的地界。我到鲁巷售票点的时候约8:10，届时售票尚未开始。我们排在一楼，看装修工人来来回回，电钻声刺耳异常，还不时伴着木灰和水泥灰夹杂着某装修工人一根接一根的劣质烟的恶臭吸入鼻腔。我在想买了这一趟票，我得少活多少年。
运钞车来过一次，银行职员就提着四个铁箱子在众目睽睽之下走了进去，护钞的武警待银行职员把箱子提下车不久就上车走了，我当时想要是我们这排队的中间有人抢劫那怎么办？这些武警真是不负责任啊。
运钞车走后没几分钟就8:30了，但是再过了许久也没有放人进去，我纳闷为何现在的人如此没有时间观念，我和我前面一干人等就只能在下面喝风吃灰。后来由银行人员来“梳理交通”：办理银行业务的人可直接上二楼，买火车票的在一楼等着。有个穿铁道部门制服的小男生在楼梯口守着。我想，我们没钱的大学生就是比人家有钱的主儿低一等啊。后来那小男生不知为何失踪了，其间我们上去了一次又被银行某女骂骂咧咧地赶下来了，说什么这临时搭的不稳当说了不能上来这么多人你们都是大学生怎么一点都不自觉。于是我前面俩老实小女生就被堵在那，带着我们后面的同胞十分特别以及极其自觉地等着。其间有不少老老少少的人径直上了二楼，后来知道他们之中有的就直接插在我们之前买了火车票了，我们还在楼梯口傻等傻等的。那俩小女孩估计是大一的，十分之老实，眼见人家买了票了一个个下来却迟迟不肯上去，非说有人会来叫，多亏后来有“大胆”之士往上冲，那俩小女生不甘被那么多人插队于是才上去一探究竟。大胆之士中，有公德心的就自觉退后站到他原来该站的位置，当然也有缺德的就死皮赖脸的站在那了。得，又不知道前面被插了多少个了。于是我又感叹，老实的就是比不“自觉”的多吃亏不少啊。
我不经要感叹自己还是比较幸运的，排了这么久，在9:50的时候，我终究还是如愿以偿的买到不错的票了，虽然慢了点，但总是能和COCO和菁一块做个伴儿，两个多小时的等待也算有所收获。听说也有苦命的同学，从7:00排到11:20都没买到票的，心里有多蔫可想而知。青年们多么美好的青春啊，大学生多么宝贵的一上午啊，就这么在寒冬里给站掉了，回家这事儿却还是没着没落的。
中国的大学生为什么难找到工作呢？僧多粥少啊，从买火车票这事儿就看得出来。谁说工作岗位不比火车票还要少呢？找不到工作不是因为你不够优秀，而是有人比你更优秀；买不到火车票不是因为你起得不够早，而是有人比你起得更早。中国的教育总是呈现出赤裸裸的悲哀啊。
想改变现状吗？还是等自己做了教育厅长再说吧。所以我们还是要每个学期都定好闹钟争取比别人起得更早去买票，所以我们更要每天都定好闹钟争取比别人更优秀去找工作。
所谓大学生，就是介于中学的孩子和社会上的大人中的一群，充满着无奈。你可以选择继续享受父母给予的一切，也可以选择为残酷的现实早作准备，一个安逸，一个辛苦，都是自己的选择，见仁见智。
所谓大学生，就是两极分化的开始了。
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8/16/2006 缅怀 那些日子一去不复返了。突然心生悸动，又有了老生常谈的感觉。
点击追忆白的第一个链接的时候找到的这种感觉。九生。似乎已经停站了。
有日子没去看了。他们的心总是很脆弱，而这些华丽的存在往往会在他们自己也不预料的时候成为过去。我曾经那么羡慕他们，却永远无法去效仿他们。在浮华和颓废中沉寂的我，早已忘了曾经对这些东西的向往与眷恋，曾经信誓旦旦的对自己说等过了这段日子要如何如何，那么多的豪言壮语，都随着高考消逝在时间的漩涡里。只有再次闯入时，才觉得隐隐被刺痛。
那个夏天，他们都已经开始埋头做卷子了，我还是习惯性地抬头望向窗外；那个秋天，他们都在挑灯夜读了，我还是游离在虚拟世界里寻找那些柔和干净的文字；那年冬天，他们都在进行第N轮复习了，我却总是在捧完语文课本之后鬼使神差的看宋词；然后那一年的冬天，他们都快笑了，我却快落泪了……
在无数个撇开数理化而沉迷宋词的夜晚，我对自己说，等这该死的高考过去了，我要好好的把《全宋词》都搞定了。然后带着极其强烈的满足感心安理得地继续看宋词一直到睡意朦胧两眼迷离倒在床上。
可是又一年多过去了。纸醉金迷的生活，大概可以这么说吧。没有古典没有文字没有文化！只是颓废只是庸俗。我已经庸俗得连故作儒雅都技穷了。我的文字我的宋词，我要如何才能重新拥起你们。
还是在看那些华美，也许是浮夸，但却真真切切地呈现在眼前。看他们将词里面的句子赫然印在背景图片上，那些好似熟悉却无比陌生的文字让我害怕。
我曾一遍又一遍自豪地在众人面前“我家子瞻”前“我家子瞻”后的，那样的喧哗背后只是心虚，都是为了要掩饰，我差不多快把从他那里学到的东西忘光了。多么悲哀。
我又开始流连于这些或小资或古典的调调了。我想我也许永远也无法小资，但起码要从文字中快乐起来。
说缅怀，总是显得那么无力。那么在前进中拾回遗失的美好，或许也是一种境界吧。
苏子瞻的那种境界，又有多高呢？
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7/27/2006 易碎品 他们都说，感情是易碎品。
我不相信。曾经那么固执地不相信。一直认为感情总是持久的，永恒的。因为没有接触过爱情的自己总是总是被包裹在甜蜜的糖罐里。永远那么爱着我的家人，一直陪在身边不曾远离的朋友，我愿意相信自己是最幸福的人。我被宠着，任性着，肆无忌惮，像个孩子般简单的快乐着。
可是有些东西由不得你不相信。
脆弱的东西根本就无法坚强起来。就像沐浴在阳光里的泛着彩色光晕的泡泡，那么绚丽的飘荡着，可是用手指轻轻触碰一下，它就碎了，轻轻的溅出小小的水珠，然后消失不见。泡泡是被吹泡泡的小孩宠着的，它们以为这个世界都像那个小孩一样单纯，所以它们任性地飘着，脆弱的它们无法解决小小的问题，然后随风破碎。好像我。
几乎没有遇到过感情关系的挫折，我以为自己是坚韧无比的。但是我错了。
我是脆弱的。我的心是脆弱的，眼泪是脆弱的，就连我一直以为就算放任自由也能牢不可破的友情，也会那么容易就碎开一道道口子。
我是个自私的人。我承认自己利己主义到无可救药。也许这样的我一直都在伤害别人，只是别人不会赤裸裸的跟我摊牌罢了，我却还自鸣得意的以为自己多么容易相处多么容易让大堆大堆的朋友围在我的身边。
仔细想想，我以为我握住了他们，可是，我究竟了解谁呢？就连自己都不了解的我，站在我引以为傲的那些我认为是朋友的人面前，我有脸说我了解谁呢？思前想后，最了解的，可能要算菁菁了吧。本身是个大闷罐的我，交的朋友也不是爱告诉我自己的事的人，可能觉得我不可靠吧，除了菁菁。我说了解她，是因为她单纯，也是因为她愿意告诉我她自己的事。
说来真的讽刺可笑，我最了解的，居然是我认识时间最短的朋友。没有一丝洞察能力，从来不懂得关心别人的自私的我，有什么资格说我是他们的朋友呢？
我是真的被突如其来的短信弄懵掉。完全无法想象那是他发出的短信。七年来，他总是和善的亲切的微笑的甚至是开怀大笑的，他总是会说无厘头的话做奇怪的举动说很冷的笑话，他总是那么细心地给我讲题目那么不厌其烦地和我纠缠，他总是在别人冲他乱发脾气时很无辜地笑而不语……他总是那么好那么可爱。可是这座貌似冰山的火山也爆发了。
我真是太可恶了。我居然把这样子的他给惹火了。
我完全不知道该怎么办。不断的向外求助也只是未果。认识他的基本给不了什么建议，不认识他的虽然尽心尽力的帮我想办法但终究因为不认识而无法有建设性意见。
面无表情地坐在电脑前，心里完全乱掉了。从来没有想过他会生气，直到他生气的时候才发现自己是多么地着急和无助。原来我是个这么不堪一击的人。胆小，无端端的害怕。害怕失去，害怕失去这段自以为维系得很好的友情。
心急如焚，于是眼泪就不争气地往下流，眼泪掉到地上，轻易地破碎了，马上找不到痕迹。
倒头睡了一觉，梦中听到瓷器坠落到地上的声音，清脆悦耳，却刺痛人心。
我想我可以学会关心别人一点，照顾好了，瓷器就不会轻易掉到地上了。
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1/3/2006 暗恋 长久以来，我都不知道，什么叫做“喜欢”。
常听朋友说，我喜欢他了。或者，又知道谁和谁在一起了。那个时候，除了惊奇，完全体会不到那种感觉，也不知道，那意味着什么。
似乎是个很单纯的小孩。或者说，是懵懂，幼稚。
这几天似乎有些头脑发热。
突然间就想着他。
有一天早上刚睁开眼睛的时候，就想到了他。平时发呆的时候，他的样子也会蹦到我得眼前。就连听歌的时候，也会想到一些零星的片段。
我不想要这样的生活。
想到他的时候，我知道我会露出笑容，很傻的那种。
但是，我会在回过神的时候感到郁闷，很烦。
她说，你暗恋他了。
她说，都说了你喜欢他。
很迷茫。
我不知道啊。
越来越觉得自己的意志有些不坚定，思维有些闪烁。
想起他的时候，心脏非现实地跳动，快速的，快要窒息。我只知道这样的感觉像是坐过山车，像是我在电视里看到了譬如Chilam那样的期待镜头，像是在等待某种重要的东西……我可以更详细地描述这种感觉。只是，
我不知道这，是不是就叫做“喜欢”，或者，“暗恋”。
有些不喜欢这样的感觉，因为感到无措，不知道可以做些什么。但是，静静地想着，却又有些享受。
好像是有些分不清“喜欢”与“喜欢”的差别。或许是潜意识里容易承认别人的说法。
我想问一个人：如果我突然常常想着一个人，想到他的时候就会开心，开心到脸上都浮现笑容，你说这是“喜欢”吗？
如果他（她）说，不是。那么，我应该可以好好的分辨自己的心理状态，然后决定。
如果真的“暗恋”就是这种感觉，好像也不错。呵呵，疯了。
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8/27/2005 八月廿七日 现在很热闹，耳边响起的是《十指紧扣》现场版，好多尖叫声。我和Moon在聊天。我在猪窝看文字转播。我在写我的文字。一切，都是因为他，也是为了他。因为今天，他生日。
他们在无锡为他庆生。可以体会到那些小女孩的幸福，也会心疼他的辛苦。生日的这一天，他还要工作。这也许就是他干这一行的无奈吧。
这一天。
为了这一天，初初在几个月前就开始张罗了，因此很隆重的感觉。我还是游离的，在猪窝，在这里，送我的祝福，写我的文字。
最近好像对他是不闻不问的，可是，再次看到照片上他那灿烂的笑容时，还是不自觉地跟着笑了。 
他的笑容，一直都是那样有魔力的。
鸿飞笑容中的苦涩，子建笑容中的纯净，李坏笑容中的失落，冬虫草笑容中的包容，郭靖笑容中的憨厚，文初笑容中的关爱，杨光笑容中的灿烂，富贵笑容中的机灵，迪辉笑容中的无奈，戚少商笑容中的承担，天赐笑容中的无忧，
Chilam面对粉丝时骄傲的微笑，面对媒体时彬彬有礼的微笑，面对传闻时淡定而包容的微笑……
他只要裂开嘴，迷人的酒窝就会浮现在他的脸庞。而只要看到他的笑脸，仿佛什么烦恼都烟消云散了。
在猪窝的日子里，学会了两个词。一个是精致，另一个，就是信仰。
他的确是个精致的男子，他有无可挑剔的外表，像是上帝的优待。记得王若麟当挑战者的时候，张绍纲说过他长得很完美。与王若麟一样，他也很完美，不同类型的完美。他有帅气的脸，有高挑的身材，有精湛的演技，有充满魅力的声线，还有谦逊性格，淡定的神情。上帝在创造人类的时候，精心雕刻了这一支，于是有了他漂亮的妈妈，和精致的他。越来越喜欢用精致来描述他，因为只有这个词，才能准确又简练的为他肖像。
他不是上帝，不是神灵，却是许多人的信仰。我不知道“信仰”是怎样神圣的一个词，对于虔诚的信徒它又意味着什么。但是，固执的认为这是一个用在他身上恰到好处的词，因为我们本身，也是一群虔诚的信徒，而他，就是我们的信仰。Chilamism，初初创造的词。十分精辟的一个词，涵盖的，就是我们多年来的情感，和，信仰。
今天是他的生日，希望他能和她们玩得开心。
今天是他的生日，精致的他越发成熟了。
今天是他的生日，他将继续成为我们的信仰。
今天是他的生日，再一次，希望他——
生日快乐~
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8/24/2005 那些人，那些情... 这几天好像很忙。各种各样的饭局，活动。我们站在18岁的翘翘板上，体验着这个社会的规则。
说是高兴，倒也不是那么屁颠屁颠地想做这样的体验；说是勉为其难，却也是自己欣然去接受的一件事。无论是和谁在一起，总能让人感受到曾经疯笑曾经痴狂的无忧日子。 譬如和老师。
那些被誉为“人类灵魂工程师”的人们，其实也只是可爱的凡人。在课堂之外的地方，他们松懈了怒容，放下了架子。也许我们这些稚嫩的学生对他们还是有些畏惧，但是他们却欣然的试图与我们平起平坐。在他们的眼里，我们这一群，已经是不折不扣的大人了，一切，都可以和他们一样了。 “来，不管怎么说，唐老师先敬你们一杯。”他露出了笑容，然后，一饮而尽。才发现，他笑起来是那么可爱。他告诉我们那些老师欺负他，无辜得像个孩子。 “倒满倒满，全部喝啤酒。什么叫一杯啊~数学没学好吧！快点咯！”“我不管，我在这等着，等你们倒满了再喝。”那样的一群，他永远是话最多的一个，也永远是那么可爱。他是个冷面笑匠，在课堂上就是，逗笑了我们然后自己很冷静。他总是语重心长的告诉我们做人的道理，以朋友的身份，和蔼可亲，招人喜欢。于是，满满的一杯啤酒，就这么心甘情愿的喝了下去。也许对于他提出的事情，我永远都不会犹豫。 “你们是喝的什么？。。。啤酒啊，那就喝啤酒。”她很爽快，马上就陪我们喝了一杯。这个漂亮的女老师，平时不苟言笑的女老师，她也认为我们不再是孩子了。“以后有时间回学校看看啊~”毕竟是女老师，总是会煽情的。 “我不管你们喝什么，总之个个都要喝。”他的笑容是不难见到的，让他说很多很多话却不容易。记忆中他说话最多的一次就是考试前，他念了一条短信，并给我们最诚挚的祝福。忘记他还说了些什么，只是我又饮下了一杯。 “弟子们啊……”我第二次听见他这样叫，第一次是在04年高考静校前的大扫除后，他很感慨地说，明年就到你们了，弟子们啊！他生气起来很吓人，他开怀大笑的时候更让人摸不着头脑。开始不敢面对他们的时候被他拧了耳朵。他总是惯用这种方式对我，或许我跟他，可以算是不陌生的了。 …… 开始希望他们不要来，后来却希望他们不要走。这样一群可爱的人们，不知道什么时候再可以这样一起单纯地面对面了。那时候我们更大了，更成熟了，和他们见面，也许不像这样了。很怀念…… 譬如和高中朋友。
壳子打电话给我，我就出去。和她的谈话，总是有些意犹未尽的感觉。她喜欢白居易，所以他想去庐山；她也喜欢黎老师，所以我们不停地谈论。她总是那么直爽。他希望我们能上同一所大学同一个系，可是却不能如愿，所以我们相互叮咛着不要失去了联系。我们在“莲城”泡了一个下午，然后分道扬镳。 和爱斯基，还有人，蚊子的见面都总是围着那些固定的建筑不停地转，一圈又一圈，随着消逝的光阴，就像经历了风雨的老树一轮又一轮的年轮见证着他的成长一样，见证着我们的友谊。我们的联系不会断的，我总是这样想。 这么久了，与亲爱的思仔都是在网上见面，聊些很普通的话题，无关痛痒的。不再同桌的日子，感觉我们有些疏远，我好像永远融不进她的世界，但是，却一直都珍惜着那些亲昵的日子和那样不离情谊。 高中的日子很开心。有她们，有FOX、偲偲、姐妹、刘潇、皓驼、攀帅、卢冀兴、谢昱宸、胡子、书呆子这些男孩子，还有班长、阳婆、太白她们，我觉得自己的高中生活很幸福。对于离别，十分不舍…… 譬如和初中朋友。
时隔三年，我们还是很铁的朋友。初中毕业的时候太懵懂，现在终于明白分别的苦楚。我们不停地聚会，找各种各样的借口。羊，鱼，猪，牛这些动物园的孩子们，还有我亲爱的皮仔。我们吃午饭，我们去KTV下午场，这样一沉不变的娱乐方式，我们乐此不疲。我们去海南，我们去长沙，对于这样共同的日子，我们格外珍惜。 一个26号去上海，另一个9月3日去北京，还有一个去福州，两个留在本地，我一个人孤单地留到最后，然后踏上求学的路。一下子，我们都散了，南南北北，咫尺天涯。 唱《朋友》的时候抛弃了麦克风，大家一起用心唱歌的感觉很温馨。这是离别前的最后一次相聚。不知道在大城市的他们会否在闲暇的时候记起我们这些曾经的朋友，不知道下一次的相聚是否还是这样亲切没有隔阂，或者，是否我们还会相聚…… 明天的一切都是未知，今天的友情却是真实。 請勿轉載童話的落葉Café
7/28/2005 七月廿八日 翻看日历的时候，意识到今天是7月28日，我所喜欢所欣赏的他——哈林的生日。
这样的一个日子里，背对着太阳，除了俗气的祝愿，我什么也做不了。
他是一个低调的人，喜欢他的人似乎也很低调，只是默默的喜欢他和他的音乐。大陆并没有很具规模的他的网站，所以这样一个特别的日子，我能做的，也只是祝福而已。 
喜欢他有五个年头了。对于这样一个顽童，没有小女生对年轻偶像的惊声尖叫和痴迷狂热，只是淡淡地、理性地喜欢着。他有着独特的嗓音，对音乐的痴迷，玩音乐的热情，他是个能让他的音乐感染人的顽皮的孩子，但是这个孩子却那么淡定和成熟。所以，喜欢他的人也不会做出过激的行为吧~。
好像不是因为某首歌而喜欢他的。只是在唯一能看到直播的那届金曲奖上，我竟莫名其妙地希望他赢。忘记了是谁宣布的他的名字，却深深记得他穿着红色的花衬衣和白色西装很兴奋地站上了椅子，上台去领奖的时候还开心地吻了镜头；也深深地记得那个深夜，我从沙发上跳了起来，差点就放声欢呼。也许这是至今我最激动最失控的一次。那一刻，我意识到，我沦陷了。
后来的日子过得波澜不惊。会告诉人家我喜欢他了，会在谈到他的时候掩饰不住内心的高兴，会在他得到认同的时候由衷欣喜，会默默地等待一个见他的机会。
那个机会到来的时候窃喜了一阵。我看到他了，在长沙。那个夜晚过得想象中的平静，静静地在门外排队，静静地等待他的出现，静静地看他卖力地唱歌，静静地看他微笑着讲话，结束的时候发现自己的嘴巴咧到有些僵硬。其他的没什么。只是在第二天醒来的时候，感觉自己像做了一场梦，不敢相信如此真实与开心。
渐渐的，学会了淡定，和他一样的淡定。没有他的消息的时候慢慢收集他原来的专辑，他出新专辑的时候就去买。只是为了听那天籁般的音乐和看他孩子般的脸。
等待，漫长的等待。距《哈林天堂》，已有两年的时间。知道他今年有一张新专辑，却感到遥遥无期。
只是，我甘心等待。等待那一刻的满心欢喜，即使那只是自己给自己的心灵慰藉。
没有其他华丽的言语，只能够发自内心地说一句：
哈林，生日快樂！
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7/19/2005 记念空白的记念 突然有些感想，却又忘了是什么。如飘入手心的羸弱的花瓣，马上随着夏日的微风逝去。
忘了今天是星期几，忘了是否吃过午饭喝过水，忘了和朋友联系，忘了在这样的高温下开空调，忘了上学的路，忘了怎样拿笔写字。
无论在时间和空间里，我都只是个无法左右自己的寂寞小丑。
长时间坐在电脑前，眼睛干涩疼痛，脑袋也嗡嗡发胀。想逃离17寸的束缚，却无法移动。
漫长而又无聊的暑假，除了沉浸在回忆里，只有对着闪烁的17寸。
17寸，让我眼睛干涩；
而回忆，会令我的双眼红肿莹润...
不再是可以任性妄为的中学生，多少还是有些伤感和惆怅的。
掉落在回忆的漩涡里，会害怕，会伤心，会流泪，会同情，会爱，会感激，会和芸芸众生一样怀着一颗感恩的心。只是，
忘记了怎样憧憬和追求。
等待，无边无尽的等待。不知道等待的那一头是什么，只是看着身边的一切随时间的洪流消逝，然后义无反顾地将头深埋于双膝之间，继续等待。
昔日的朋友，他们已经在离我很远的距离，还笑着，舞蹈着。他们会离我越来越远。他们飞舞着奔向了朝阳，而我只是在原地大汗淋漓，挪不动我的脚。
之前豪言壮语定下的计划，都随着我无力的双手一起荒废。废墟中是倒塌的建筑赋予的钢筋水泥，随风飘落的白色污染，和我的曾经嫩滑曾经茧化的双手和跳动的红色的心脏。
走过去想将他们拾起，他们摇了摇头：“你还没有做好准备，还不是时候。”
时候，什么时候才是时候？
也许是能挪动脚的时候，也许是找回追求的时候，也许根本不会再有这个时候……
激情不再，一切都将被投诸黑洞，万劫不复，永不超生。
人生，可以白，却不可以空。即使是最爱的天空，也有他引以为傲的精彩。
到此为结束。用于纪念两个月的无为。之后，会让生命中有跳动的音符，会努力地去拾回手，和心……
 7/15/2005 我也看火影 对于火影忍者这部动画，一直都是有一搭没一搭地看过或听过一些介绍。当我们都备战高考的时候，班上还有一部分男同学整天沉浸在Naruto中。为了不当时代的弃儿，终于决定在高考后看它一遍。
这几天都没日没夜的看。老实说，画工有待加强，而且剧中有些镜头确实是恶心到不行，但是，光就剧情和人物性格的塑造来说，个人认为它是成功的。
火影里面有些人物的性格确实是十分鲜明，也让我印象颇深。
日向宁次。
唉~，这是让我印象最深刻，也让我最不爽的一个人了。他刚出场的时候，我觉得他虽不能说长得帅，却也是有一张很讨人喜欢的脸，加上小李不断的将他标榜为劲敌，外界也不断的强调他是上一年的第一新人，我对他的印象，应该算是不错的。但是，很让人失望，日向宁次，木叶忍者村最厉害的日向一族中的天才忍者，竟然是个强调客观存在的命运，不敢正视自己的人生的人！他那么懦弱，不停地强调命运不可违抗，命运是注定的；他那么残忍，竟然一心想致自己的族妹于死地，还依着自己的天才，不屑地嘲笑别人吊车尾；他那么固执，一心认定自己的父亲冤死。
命运、命运、命运！那么相信自己的命运，就注定他赢不了一直想改变自己的命运被人认可的鸣人。他相信自己是天才的命运，相信鸣人是吊车尾的命运，最后还不是败给了鸣人？
一个只会认命的人，是一辈子也不可能变强的！
奈良鹿丸。
一个很可爱的孩子。最怕麻烦，口头禅是“唉，麻烦死了...”
鹿丸是个嫌麻烦的人，但是他的考虑往往比大人还要周密。他是个战略天才，但是他只是希望可以过平凡的生活。可是，超过200的智商就决定了他的英雄而不平凡的一生。中忍考试是去追佐助的时候，经过深思熟虑之后还是决定自己以身犯险而确保同伴的安全，这样的冷静和胆量，我觉得中忍不让他当真是可惜死了。
不过...顺便说一句，他里面穿的那件短袖还真是难看啊...身材好也不要这样展示吧...人家才12岁啊~
看了几十集，个人觉得最有个性最可写的就是这两位了。另外还有些个性突出的，但是如果要写的话就写不出这么多了。比如——
旗木卡卡西。很有亲和力哦~，不知道面罩下面是一张怎样的脸。虽然最多也只能看到两只眼睛，但他那迷人的笑容，还是掩盖不住他的帅气啊！卡卡西迟到很有一手，而且每次迟到的借口都跟女人有关，每天拿着一本自来也写的小说看。晕死了...不知道他如果看到鸣人的色诱术会不会喷鼻血啊~
漩涡鸣人。把主角放到这后面写，他不会怪我吧~。不过主角哪还用写啊，他的糗事和本领也不用我多说了，不过值得一提的是，我觉得他的识人和讲道理的本领真是堪称一绝啊。他好像总能看准别人的内心善恶，而且讲出的道理只要是个人就会信服了。真是佩服他啊。
宇智波佐助。帅气而冷酷的复仇者，深得女孩子喜欢却不为所动，有着宇智波一族的优良血统，是个天才忍者。
春野樱。没有什么才能但是有点神经的可爱女忍者，有着善良的心和执著的爱。虽然被鸣人和小李深爱着却执著地注视傲气的佐助。
李洛克。我很佩服他哦~！他没有什么天才，不会忍术和幻术，只是靠努力练出来的体术就能成为伟大的忍者。小李的意志力很恒心以及和日向宁次完全不同的那种不服输的精神真的很值得人学习呢。他的信念就是靠努力打败天才！
自来也。色老头一个，不过身为三忍之一的他，也不是个一般的角色。
大蛇丸。恐怖的木叶三忍之一，只相信忍术的力量，心术不正，孤傲的不可一世。
我爱罗。得不到爱的可怜的厉害忍者，用杀人来证明自己存在的价值，真是恐怖啊。
堪九郎。很显老的擅长操纵傀儡木偶的忍者。我看到他的时候以为他比我爱罗大几十岁，后来听到别人叫他小孩子...很晕。
猿飞。第三代火影，木叶三忍的老师。用自己的生命来保他最爱的木叶忍者村。
……
唉呀，不行，这样写下去，写到明天也写不完了，我最开始是打算只写宁次的...汗死。就到这里吧。总之这不动漫还是不错的，可惜没有什么特别迷恋的角色。如果真的要说一个，就是卡卡西了。但是最喜欢的还是Sai啊~~~晕，又到Sai了。真的不能写了。
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7/5/2005 从哆啦A梦到藤原佐为 也许，这是宿命。
不喜欢那些让大多数女孩子动心的少女漫画，男孩子和女孩子，甚至是每个人与每个人，只能靠五花八门五颜六色的头发来分辨。不可否认，这样能迷倒大众的漫画有他的唯美画面，诱人情节。
 但是，我不需要。 我不需要精致的画工，不需要所谓的少女的场景，不需要那些少女漫画。
看《哆啦A梦》，看《灌篮高手》，看《金田一少年之事件簿》，看《棋魂》。这些，让我觉得画面中实实在在的填充了内容，而不是无谓的男女主角的情情爱爱。
那样一个有些可爱到有些滑稽的蓝色的小胖墩吸引了小学的我。他善良，正直，爱生气，爱撒娇，爱吃铜锣烧，乐于助人，怕老鼠，有一个令人羡慕的百宝口袋，却总是在最关键的时候急得拿不出自己需要的东西……
这个可爱的形象，陪伴了包括我在内的许多孩子度过快乐的童年，也成为孩子们的梦想。
《哆啦A梦》是我看的第一部漫画，也是一直被我认为最喜欢的漫画。我不停的攒钱，不停地求父母，就是为了攒齐所有的《哆啦A梦》，短篇，超长篇，为了那个圆头圆脑的家伙，我乐此不疲。
我一度以为《哆啦A梦》永远会是我唯一钟意的漫画，直到我遇到《棋魂》，遇到Sai。
这是一个优雅的鬼，因为壮志未酬而附着在一个古老的棋盘上。他是个大孩子，棋艺精湛，帅气十足，确也爱生气，爱撒娇，爱哭。
但他更爱的是下棋，爱到了一种无以复加的地步。只有下棋才能让他感到快乐。
与哆啦A梦一直守护着大雄不同，Sai是一个悲剧人物。他希望继续下棋，却不得不离开他守护着的光。看着Sai的身体一点一点消失融化在空气中，荧幕前的那个女孩，已经泪流满面。
《棋魂》的原名直译过来，据说是《光之棋》。显然的，光才是主角，是这部漫画里面不可缺少的人物。Sai的离开，根本不能对剧情的发展造成任何影响。然而，我固执地认为Sai才是主角，固执地喜欢讲剧名译成《棋魂》的人。
有Sai的《棋魂》让我欢喜让我忧；而失去了Sai的，已经无法吸引我的眼球。
突然就发疯似地寻找《棋魂》的周边产品。就算它再贵也好，我也要去找到Sai的周边，哪怕只是看一眼，摸一摸，亦已心满意足。
也许，发了疯的人就是不可理喻的了；
也许，宿命就是这样毫无遮掩的了；
也许，哆啦A梦和Sai，就是我平淡温和的生活中，泛起的一点点波澜了……
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6/15/2005 棋魂 这几天狂看《棋魂》，发现自己越来越喜欢了。 請勿轉載童話的落葉Café
6/9/2005 结束结束了。 晚上唱歌的时候，同学点了《那些花儿》。 高二的岳阳之旅。 我本以为6月8日以后我就什么都可以放下了。 高中的最后一节数学课， 高中最后一节化学课， 我清楚地记得从岳阳回来的时候， 当你在结束的时候回忆时， 我很怕我们就这么散了。 这一个结束是另一个开始吗？ 請勿轉載童話的落葉Café
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